Depois de tanto tempo sem postar nada, quase um ano na verdade, aqui estou outra vez! Dessa vez com uma vida... mudada (infelizmente), nesse quase um ano muita coisa aconteceu, como diz o ditado "muita água passou em baixo da ponte", estava passando um tempo em Porto Alegre como havia comentado, porém por alguns motivos tive que voltar para a Bahia, o que eu temia terminou acontecendo! Já era de se esperar, apesar de não ser da minha vontade, voltei a Ilhéus no dia 24/12/09 pela manhã, passei natal e ano novo aqui em casa, natal como de costume com minha família... vim com o coração apertado, mas orando ao Senhor que Ele direcionasse minha vinda pra cá, que Ele continuasse sendo fiel comigo, e me mostrasse o que fazer aqui. Porém não foi bem o que aconteceu. Depois que voltei pra cá, minha vida tomou rumos diferentes, minha vida esfriou no Senhor! Apartir do momento que eu parei de olhar para frente e olhei para mim, e olhei para o tamanho da tempestade, comecei a não confiar mais no meu Pai, comecei a ver como sou pequena e falha, comecei a ver que não poderia conseguir, e foi ai que tudo desmoronou... voltei a ir na igreja daqui como eu ia antes, falei com os pastores, mais não consegui continuar, revi meu amigos e pessoas que eu convivi no passado, e ai satanás foi minando minha mente, satanás foi cegando meus olhos e eu deixando, ate que um dia não me via mais nos caminhos do Pai, ate que um dia eu olhei para os lados e vi que eu voltei a estakazero, voltei ao ponto que eu sai daqui quando fui para Porto Alegre, voltei a vida de mendigo, voltei a sentar em baixo da mesa ao invés de se sentar com o Pai na mesa e desfrutar da sua bela presença! Hoje olho para minha vida e me pergunto, e agora? E minha vida com o Pai? E minhas promessas? E minha restituição? E meus momentos de comunhão com o Senhor? E minhas horas de conversa com meu Deus? e não tenho respostas para essas perguntas... ou melhor ate tenho... tudo isso eu troquei... troquei por prazeres no mundo, troquei por amizades com pessoas que se dizem confiáveis mais na verdade não são... troquei meu tesouro por absolutamente NADA! Durante esse tempo que voltei para casa tentei voltar a igreja, mais não consegui, além de não ter forças, não tive acompanhamento, alem de Joice é claro, que sempre esteve comigo orando, se preocupando... Mais não consegui retornar... Hoje sinto muita falta... sinto falta de não falar e ouvir o Senhor, sinto falta de não louvar e engrandecer aquele que é digno, sinto falta de ser apaixonada por Deus, sinto falta de correr desesperadamente para o colo do Senhor, que é o melhor lugar para se estar! Sei que sou julgada pelas pessoas que me conhecem e sabem do que passei e passo hoje, sei que essa foi uma escolha minha, não foi a melhor escolha que já fiz, sei dos perigos que estou correndo longe da presença do Senhor... Queria voltar ao primeiro amor, aquele que eu desejava estar com o Pai, contava os minutos para ir falar e ouvir Ele, era prazeroso para mim ficar horas e horas falando do Senhor, queria hoje poder sentir a Tua presença mais uma vez! Mais para eu voltar ao colo do Senhor, preciso fazer renuncias, preciso deixar para traz coisas que para mim hoje tem valor, preciso deixar de querer governar minha vida, e ser governada novamente pelo meu Pai, tenho que voltar a ser como um bebê que o Pai ensina a andar, a falar, ensina desde pequenino... e sei que essa minha decisão precisa ser tomada o mais rápido possível... terminei na escola, tentarei uma faculdade ainda não tenho certeza para que farei... e vejo tanta coisa acontecendo comigo e imagino, que tudo isso poderia estar acontecendo debaixo da vontade do Senhor! Trabalho, família, casamento daqui a um tempo, e tudo isso deveria ser debaixo da vontade de Deus... mais infelizmente não é o que esta acontecendo! Ahhh olho para minha vida e me sinto tão perdida as vezes... queria direção do Senhor para minha vida, eu sei que eu posso ter novamente, e que só depende de mim, sei que o Senhor não me abandonou nem nunca me abandonara, sei que sou a filha amada d'Ele, e que Ele me espera com o Seu imenso amor a minha vida! Mais eu NÃO consigo... é tão difícil abrir mão dos prazeres, sei que eu renunciando aos prazeres a vida que terei ao lado do Pai será absolutamente melhor.. mais não tenho forças para mudar essa situação! Queria alguém para conversar, contar o que tem acontecido, pedir ajuda, e ouvir um.. conta comigo, estou com você nessa! Seria tão legal, seria mais encorajador... Sei que tenho que voltar pelo Senhor e mais nada, só que não consigo!
Ah Senhor, me ajuda, me mostra sua vontade para minha vida, me leva ao primeiro amor, me leva a comunhão contigo... eu quero voltar a Te ouvir, a Te sentir... Quero voltar a enchegar as tuas bênçãos para minha vida... TE AMO PAI! Me resgata mais uma vez, me tira de onde eu estou... "Desperta-me antes que seja tarde, antes que o azeite se acabe, e se apague a chama dentro de mim, desperta-me antes que seja tarde, antes que Tu vás embora, e só reste a saudade de Ti, desperta-me... Desperta o meu amor, eu não quero me perder de Ti, e estar longe sem perceber a distancia... Desperta o meu amor, e acorde o meu coração, rescucita-me a paixão por Ti Jesus!" E é isso... Jesus me desperta antes que seja tarde!
