sábado, 29 de agosto de 2009

Encontro ou Entrega?

Hoje fui para a reunião dos jovens, e fui muito abençoada... A palavra foi um testemunho de um irmão nosso... Ele disse que passou 17 anos nas drogas e bebendo muito, mas que por misericordia de Deus hoje ele é liberto, e é de fato um servo do Senhor. E em um momento dele contando o testemunho dele, ele fala que depois de muito tempo nas drogas, e de muito sofrimento principalmente por não conhecer o Senhor, o cunhado dele chamou ele para ir a igreja e ele foi. Ele era casado , e a esposa e ele gostaram da reunião, começaram a ir aos cultos, melhoraram de vida e em seguida pararam de ir, porque acharam que podiam caminhar sós. E ai tudo começou a piorar novamente, voltou a usar drogas, a beber, a brigar em casa com a família... E depois de três anos, com lutas e sofrimentos, ele disse q a esposa dele tinha abandonado ele, porque não aguentava mais a situação e porque não tinha o Senhor, não sabia como agir, e então ele se lembrou do tempo que ele estava indo a igreja, e foi falar com o pastor, foi pedir ajuda ao pastor e a Deus. E uma coisa que ele disse que chamou muito a minha atenção, foi quando ele falou que, chegou la na igreja e perguntou para o pastor se ele precisaria se encontrar com Deus novamente, e ai o pastor disse que ele não precisava mais encontrar com Deus, ele só precisava deixar o Senhor lavar os pés dele. E disse também que em nossas vidas temos encontros com Deus, mais que o Senhor não quer isso, o Senhor não quer que tenhamos encontros com Ele somente, o Senhor quer entrega, encontros com Deus muitas pessoas tem, ele deu um exemplo: é como se alguém estivesse em um caminho e encontrasse com o Senhor, e deu, não se entregasse a Ele, Deus faz o milagre, cura, ou transforma minha vida e ta bom, tive um encontro com Deus e não preciso de mais nada. O Senhor quer que os seus discípulos se entreguem para Ele, entregue todo problema, quer que os discípulos entreguem as lutas, os sentimentos, quer que cada um de nós entreguemos a chave daquela porta em nosso coração que esta fechada, e que só nós e Deus sabemos. O testemunho desse irmão é muito interessante, e todos foram abençoados através dele. Fomos orar em seguida, entregando nossas vidas na mão de Deus, entregando todo nosso coração, porque vimos que é isso que Deus quer de nós. Que eu possa entregar minha vida a Deus, e as coisas que estão em meu coração, entregar por amor a Ele, e esperando e crendo que Ele mudara, e fará a vontade d'Ele em minha vida. O propósito de Deus para minha vida não muda. É eterno! Senhor me ensina a entregar tudo em tuas mãos, sem medo, e crendo que o que o Senhor vai fazer em minha vida é o melhor. É melhor do que se eu fizesse... TE AMO Ó PAI.

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Confirmação de Deus...


Hoje estou me lembrando da confirmação que Deus me deu no sabado a noite, na reunião dos jovens... Fui para a reunião com o coração triste, com saudades e meio que angustiado... Coisas que vejo em minha vida que tem que ser mudadas, mais que sei que só, eu não consigo... E ai satanas aproveita a situação e lança varias mentiras em minha mente, diz que sou fraca, que não vou conseguir, que tudo que tenho feito tem sido em vão, que não sou amada nem pelo Senhor nem pelas pessoas que me cercam, e muitas vezes mesmo sem querer eu acabo dando ouvidos, e isso tudo me entristece, fico sem paz comigo mesma e principalmente com Deus... E ai fui assim para a reunião no sabado... Chegando la começei a orar e o Senhor começou a falar...Fui pedir ajuda a Deus, disse que não consigo só, e o Senhor falou ao meu coração que tudo que tem que ser mudado em minha vida, Ele mudará se eu der espaço, e que minha caminhada com Ele é pela fé, que todas essas coisas que eu preciso mudar é por fé que Deus vai fazer, e na mesma hora veio em meu coração a palavra em Tiago:2 -26 que diz: "Porque, assim como o corpo sem o espírito está morto, assim também a fé sem obras é morta." E isso me deu esperança... E ai o pastor Cesar começou a dar a palavra, e o Senhor testificou... Quando ele terminou de dar a palavra, ele do nada disse... "Eu não sei para quem é, mas o Senhor ta falando que é pra ti ficar." E depois ficou calado, ninguém entendeu... Mas minha discipuladora na mesma hora entendeu que ali foi o Senhor falando para mim... E na segunda eu no encontro com ela, ela me perguntou se eu estava com vontade de voltar para a Bahia, e eu disse q sim, e ai ela me perguntou se eu lembrava do que o pastor Cesar tinha dito... "...é pra ti ficar." Respondi que sim... E é verdade, em meu coração estava o sentimento de voltar pra minha cidade, a saudade das pessoas que amo tem me deixado muito triste, nunca fiquei muito tempo longe de meus pais e meus irmãos... e agora estou aqui tento que me acostumar com isso, acostumar a falar com eles só pelo telefone ou pelo msn e nada mais, e por mais que eu tente me acostumar é dificil, choro pra ver se diminui a saudade, mais nem sempre da muito certo... Mas depois que o Senhor falou no meu coração e testificou no coração dos irmãos, meu coração quietou... Eu sei que a minha vinda aqui para Porto Alegre tem um proposito, sei que Deus tem um plano em minha vida aqui, mais ta dificil... E minha oração tem sido para o Senhor aumentar minha fé, quero crer que Ele esta cuidando de tudo, e que se eu estou aqui é porque é da vontade d'Ele... E quando satanas vier falar mentiras em meu ouvido, dizendo que eu não consigo porque sou fraca, eu quero dizer que TUDO posso naquele que me fortalece... JESUS!!! Pai te amo,

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Alivio...


Hoje acordei pensando no sentimento de tristeza que estava dentro de mim, tristeza não por algo ter acontecido, mais sim porque estava com saudades... E ai minha mãe me ligou, ficamos conversando um pouco, foi pouco tempo, mais deu para diminuir a saudade... Passei o dia mais tranquila, mais a noite estava me sentindo com o coração angustiado, pesado, ansiosa, não sei bem dizer o que sentia, só sei que meu coração não estava em paz... E então fui buscar alivio no Senhor, fui buscar paz em Deus... E então fui orar, fui colocar meu coração na presença do Senhor... E orando o Senhor me fez lembrar da passagem em Mateus: 6 = 31-34 " Não andeis, pois, inquietos, dizendo: Que comeremos, ou que beberemos, ou com que nos vestiremos? De certo vosso Pai Celestial bem sabe que necessitais de todas estas coisas, Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas. Não vos inquieteis, pois, pelo dia amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal." E lendo essa palavra meu coração ficou em paz... Tenho que aprender a descansar no Senhor, e entregar todas as coisas nas mãos d'Ele... lembrar que Ele sabe do que eu preciso, que Ele sabe como estou me sentindo... E que é Ele que vai suprir todas as coisas...Senhor me ensina a descansar no Senhor, a crer que o Senhor fará todas as coisas... Te amo!!!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Ahh saudades...


Hoje acordei triste, como se tivesse com um buraco dentro do peito... Passei o dia lembrando das pessoas que tanto amo, mais que infelizmente ou felizmente (não sei) estão longe de mim... Queria poder ver meus pais e matar a saudade que sinto deles... queria poder ver meu irmão e rir das besteiras que ele me falava quando agente estava junto... queria poder ver meus amigos e lembrar dos tempos em que tivemos... As pessoas só sabem dar valor aos momentos passados com as pessoas amadas e queridas, quando perdem, quando existe alguma barreira, distancia ou seja la o que for... Quando estamos perto não percebemos o valor que elas tem em nossa vida, e nem a falta que faz estar longe delas... Hoje eu sei bem o que significa a palavra SAUDADE... Queria não saber... mais olho para um lado e para o outro, e vejo que quem eu queria que estivesse comigo esta longe... Até as reclamações de meus pais que eu ouvia as vezes, hoje eu sinto falta, porque sei que a distancia que nos separa é "grande"... Mas vou tentando driblar isso, com pessoas novas que conheci, apesar de não ser a mesma coisa... vou pedindo forças a Deus pra diminuir a saudade até o dia de poder vê-los... Mas é difícil... =(

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Eu Te Amo!!!


Eu te amo... O que eu fiz para merecer o amor de Deus? Quem sou eu para que Ele me ame tanto? Jesus é santo, e eu... uma pessoa como qualquer outra, cheia de falhas e erros... mas mesmo assim, o Senhor tem prazer em minha vida, o Senhor me escolheu desde a fundação do mundo... Essa é uma verdade que me alegra, por saber que o Pai todo poderoso tem prazer em minha vida, o Deus criador do universo me ama, e quer ter uma comunhão comigo de amizade, de pai e filha... A sensação de saber que todas as pessoas do mundo podem me abandonar, até mesmo meus pais mais que Deus nunca irá me abandonar é muito boa... Só o fato de lembrar que eu sendo um nada, e Deus sendo tudo consegue me amar, me faz ser muito grata a Ele... Tenho aprendido a ver tudo o que Deus faz em minha vida, e tenho aprendido principalmente a agradecer a Ele... Porque eu Não mereço tanto amor... E o meu te amo é pouco para agradecer o tão grande amor para com minha vida... Jesus TE AMO!!!

Misericordia de Deus...

Depois te ter saído da presença do Senhor, comecei a namorar, a ir pra festas, a fazer minha vontade. Comecei a namorar um rapaz com 22 anos, ótima pessoa... Gostava dele, e era correspondida... Fiquei namorando com ele durante 1 ano, e ai por alguns motivos terminamos o namoro... Pra mim foi o fim, fiquei triste por muito tempo, mesmo depois que terminamos nos vimos algumas vezes... E depois que havia terminado com ele, eu descobri que estava gravida... E agora? A quem contar? O que fazer? Procurei ele, para falar que ele seria pai, e a conversa não foi das melhores, então voltei para casa e durante nove meses fiquei só, sem contar a ninguém da minha gravidez, e sem saber o que fazer... Nove meses se passaram, algumas pessoas me perguntaram se eu estava gravida, e eu dizia que não, minha barriga não ficou muito grande, só engordei 7 quilos, então não dava para ter certeza de nada... Até que quando chegou o dia 30/04/2008 as 03:00 da madrugada a bolsa estourou, e ai sim o desespero foi maior, porque eu já sabia que iria ter o bebê naquele dia... Passei o dia todo em casa, sentindo dores fracas sozinha... Até que quando deu 13:00 da tarde eu não aguentei mais a dor, e procurei ajuda... Depois fui para a maternidade, e as 16:15 meu filho Gabriel nasceu... Naquela hora eu não sabia o que fazer, só sabia chorar... Eu estava em um quarto aos meus 15 anos com um bebê no colo, que era totalmente dependente de mim, que precisava de amor e carinho... E eu não sabia nem como segurar direito aquela criança tão pequena e tão frágil... Alguns minutos depois minha mãe e minha amiga chegaram no quarto para nos ver, me deu algumas informações, e eu fiquei só novamente... Eu não sabia se chorava de alegria por ter nascido bem, com saúde, ou se chorava com medo, por não saber o que fazer... E durante esse tempo em que passei grávida, eu pude ver como Deus é fiel, como Ele teve misericordia de minha vida, porque mesmo eu tendo virado as costas para Ele, na hora que eu mais precisei Ele estava comigo, Ele me livrou do pior, cuidou de meu filho enquanto estava na minha barriga, e cuidou de mim, me livrando de fazer o pior... É como diz a palavra em II Timóteo: 2 -13 "Se formos infiéis, Ele permanece fiel; não pode negar-se a si mesmo." O Senhor é fiel, e a palavra d'Ele não muda... Tenho aprendido a ser grata a Deus pela misericordia d'Ele... Hoje Gabriel esta com 1 ano e 3 meses, uma criança com saúde, alegre, é amado por todos, amigos, pela família paterna e materna e é a pessoa mais importante em minha vida. Amo muito e tenho cuidado com amor e carinho, e creio que quando tiver maior ele será um servo de Deus... Jesus te amo!!!

sábado, 8 de agosto de 2009

Um pouco de mim...

Graças a Deus cresci em um lar cristão, sempre indo a igreja com minhas tias, meu irmão e minha avó, desde cedo já conhecia o caminho do Senhor. E aos dez anos em um retiro decidi entregar minha vida ao Senhor, já sabia que vida eterna só com Ele, que Ele morreu para me salvar, e que não há outro Deus... Então me batizei faltando pouco tempo para completar onze anos, feliz da vida, por entregar minha vida ao Deus todo poderoso, feliz por não ter provado nada desse mundo, por ter sido separada por Deus... Na minha caminhada fui muito abençoada por Deus, buscava Ele, e queria conhecê-lo cada dia mais, havia uma sede em mim, sede de comunhão com o Pai... e enquanto eu procurei o Senhor, eu encontrei, é como diz a palavra em Mt:7-7 " Pedi, e dar-se-vos-á: buscai, e encontrareis; batei, e abrir-se-vos-á, porque, aquele que pede, recebe; e o que busca, encontra; e, ao que bate, abrir-se-vos-á. Então sempre que eu buscei ao Senhor, eu tinha resposta. Só que depois de alguns anos caminhando com o Senhor, eu fui começando a enfraquecer, e as coisas do Senhor para mim já não tinha mais tanto valor assim, não tinha mais tanto prazer em agradar ao Senhor, as coisas do mundo para mim estavam sendo mais prazerosas... E até que um dia, depois de ter caminhado três anos com o Senhor, eu decidir tomar conta de minha vida, decidir fazer minha própria vontade, havia cansado de ser dependente de Deus, satanás havia me cegado totalmente, e as coisas do mundo pra mim começaram a ser desejada... Até que um dia eu infelizmente disse NÃO para o Senhor, até que um dia eu decidir coloca novamente o Senhor na cruz e seguir minha vida, até que um dia eu decidir virar as costas para o Senhor, e dizer que NADA do que Ele havia feito por mim tinha valido a pena, e então comecei a viver minha vida "feliz" como eu achava, amizades, namorados, festas, musicas, isso tudo para mim passou a ser agradável, mas eu sabia que quando eu chegasse em casa, e ficasse só, eu sentiria um vazio dentro de mim...E era o que realmente acontecia, e eu sabia o que poderia suprir esse vazio, mais eu não queria abrir mão das coisas que eu estava vivendo no mundo... E fiquei durante dois anos e quatro meses afastada do Senhor, por duas vezes tentei voltar mais não conseguir, e agora para honra e glória do Senhor eu estou aqui, na presença d'Ele... E creio que nunca mais irei sair...